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Visions de la sexualité
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Commentaires…
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- Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme
comme dans un moulin
> ( Vanessa , 17 ans, élève de terminale)
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faut ce qu'il faut!!!!
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Organes féminins
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- Les femmes aspirent le sperme avec leurs
trompes.
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on nous prend pour un aspirateur!
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- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les
vrais œufs.
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on ne mange pas de maïs pourtant !
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- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de
l'homme pour faire une réaction.
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là on fait de la chimie
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- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins
et le sexe.
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ben heureusement qu'il y a la différence, mdr
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- Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
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..et oui y en a qui ont des oeufs sur le plat!
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- Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe
facultatif.
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Au même titre que le cerveau !
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Appareil génital masculin
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- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car
il n'est pas toujours dur.
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heureusement qu'on le voit, qu'on ne doit pas toujours le
chercher!!!!
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- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une
femme.
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hi hi hi!
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- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la
chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
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ah il rétrécit au lavage !
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- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de
fouets.
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aïe aïe?
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Embarras
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- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent
trop.
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Je ne vois qu'une solution : pampers!
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- Les adolescents ont souvent des boutons
d'haquenée
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et oui ça pousse partoutsur le visage ?
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- Chaque mois, les filles ont leurs
mensurations.
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Et oui , c'est toujours pour les filles!! jamais pour les
garçons!
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Préliminaires
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- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que
n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
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n'importe où n'importe quand ! ben faut quand même qu'on puisse le
regarder!
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- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais
ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
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non mais c'est bien quand même
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- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les
préliminaires car il sentait l'ail .
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il n'avait qu'à manger des grains de café
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Dans l'acte
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- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles
sont écologiques.
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…non les bébés ça ne pollue pas ! voyons ! grâce aux pampers , ça chasse les
odeurs
(et le préservatif t'en fais quoi ?)
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- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le
vagin aussi.
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et nous avec!
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- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se
reproduire.
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ben oui elles s'agitent dans tous les sens !
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La fécondation
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- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du
supermatozoïde.
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super woman !
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- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de
recommencer sans arrêt.
> Il faut s'y prendre au bon moment
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…ben c'est souvent le bon moment!
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- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une
grossesse extraterrestre.
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y en a qui se sont creusés pour les questions !
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Faire un enfant
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- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe,
on peut faire des bébés-éprouvettes.
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oui mais.... qui est le père???
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- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
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oh , ou est la fidélité?
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- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un
baiser, ni en se pelotant.
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ben alors faut s'appeler Marie, mdr
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- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux
femmes.
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suis comme Juda, j'veux la preuve!
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- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne
c'est le clownage.
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oui mais faut le bon moule!
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-
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Des cas à
part
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- La queue du poisson n'a rien à voir avec la
reproduction.
> Exemple: les sirènes.
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ben j'ai des poissons et ils se frottent l'un contre l'autre pour se
féconder!
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- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
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comme ça l'arrange pardi !
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- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même
père.
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et bien alors , heureusement qu'ils ont la même mère !
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- Le père Fouettard est un vieux pédophile
sadomaso.
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Faudra le dire à Saint Nicolas, il ne doit pas le savoir ! ou il fait
l'innocent!
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Attention
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- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier
s'il n'est pas contaminé.
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le detol ça existe !
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- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
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beurk !
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- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les
bourses.
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pff tu penses? moi suis pas sûre, y a toujours eu des vantards
!
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Providentiel Viagra
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- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre
d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
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ouais bon.... c'est la deuxième fois aujourd'hui qu'on me parle de ce médoc bleu sur
le net, vous êtes en manque les hommes?
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- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une
levure.
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c'est gonflé comme Vahiné ! AÎE si ça pète alors
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- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve
trop.
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vaut mieux rester calme!
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- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur
schtroumpf.
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pour le différencier des pillules roses !
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- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a
heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
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sauf si ça déteint au lavage ?
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- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours
prêtes.
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Ha au moins on a un avantge ! pas de panne ! oui obligée, sinon pan pan cul
cul
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Homosexualité
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- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des
pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
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elles broutent !
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- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait
absolument rien.
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ni chaud ni froid
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- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il
n'ya pas de différence.
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si y en a toujours un plus efféminé !
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- Les transsexuels commencent par travestir leur
sexe.
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avec un casque!
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- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la
concurrence des homos.
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ben ils sont de plus en plus nombreux ?
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Accouchement
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- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf
mois.
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et ben sait calculer celle-là!
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- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous
péritonite.
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ouille ouille ça doit faire mal !
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- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans
la jungle..
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mais non il chiale comme le père qui a assisté !
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- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas
recommandé.
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là y aura un stuuute !
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Le bébé
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- Le cordon ombilical sert au bébé à se
cramponner.
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…et sauter à l'élastique comme le petit Samuel de Nadine ! mdr
Marishka
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- À la naissance, il faut couper le cordon
lombrical.
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on prend le bb pour un ver!
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- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon
ombilical.
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je ne savais qu'il fallait le cuire?
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- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de
danser.
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il donne des coups à ce moment là !
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- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à
l'instinct maternel.
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vaut mieux qu'elle le reconnaisse
!
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Opération promo-partage.
Bonjour les copinettes et les copinets, aujourd’hui il fait moins beau qu’hier mais il a encore gelé. Le ménage est fait, la lessive sèche, et me voilà
avec Noémie jusqu’à +- 13h.
Moelleux aux deux chocolats
