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Visions de la sexualité
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Commentaires…
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- Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme
comme dans un moulin
> ( Vanessa , 17 ans, élève de terminale)
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faut ce qu'il faut!!!!
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Organes féminins
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- Les femmes aspirent le sperme avec leurs
trompes.
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on nous prend pour un aspirateur!
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- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les
vrais œufs.
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on ne mange pas de maïs pourtant !
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- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de
l'homme pour faire une réaction.
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là on fait de la chimie
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- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins
et le sexe.
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ben heureusement qu'il y a la différence, mdr
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- Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
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..et oui y en a qui ont des oeufs sur le plat!
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- Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe
facultatif.
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Au même titre que le cerveau !
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Appareil génital masculin
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- Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car
il n'est pas toujours dur.
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heureusement qu'on le voit, qu'on ne doit pas toujours le
chercher!!!!
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- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une
femme.
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hi hi hi!
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- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la
chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
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ah il rétrécit au lavage !
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- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de
fouets.
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aïe aïe?
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Embarras
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- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent
trop.
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Je ne vois qu'une solution : pampers!
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- Les adolescents ont souvent des boutons
d'haquenée
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et oui ça pousse partoutsur le visage ?
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- Chaque mois, les filles ont leurs
mensurations.
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Et oui , c'est toujours pour les filles!! jamais pour les
garçons!
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Préliminaires
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- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que
n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
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n'importe où n'importe quand ! ben faut quand même qu'on puisse le
regarder!
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- Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais
ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
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non mais c'est bien quand même
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- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les
préliminaires car il sentait l'ail .
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il n'avait qu'à manger des grains de café
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Dans l'acte
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- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles
sont écologiques.
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…non les bébés ça ne pollue pas ! voyons ! grâce aux pampers , ça chasse les
odeurs
(et le préservatif t'en fais quoi ?)
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- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le
vagin aussi.
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et nous avec!
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- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se
reproduire.
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ben oui elles s'agitent dans tous les sens !
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La fécondation
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- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du
supermatozoïde.
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super woman !
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- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de
recommencer sans arrêt.
> Il faut s'y prendre au bon moment
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…ben c'est souvent le bon moment!
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- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une
grossesse extraterrestre.
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y en a qui se sont creusés pour les questions !
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Faire un enfant
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- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe,
on peut faire des bébés-éprouvettes.
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oui mais.... qui est le père???
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- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
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oh , ou est la fidélité?
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- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un
baiser, ni en se pelotant.
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ben alors faut s'appeler Marie, mdr
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- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux
femmes.
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suis comme Juda, j'veux la preuve!
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- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne
c'est le clownage.
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oui mais faut le bon moule!
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-
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Des cas à
part
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- La queue du poisson n'a rien à voir avec la
reproduction.
> Exemple: les sirènes.
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ben j'ai des poissons et ils se frottent l'un contre l'autre pour se
féconder!
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- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
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comme ça l'arrange pardi !
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- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même
père.
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et bien alors , heureusement qu'ils ont la même mère !
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- Le père Fouettard est un vieux pédophile
sadomaso.
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Faudra le dire à Saint Nicolas, il ne doit pas le savoir ! ou il fait
l'innocent!
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Attention
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- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier
s'il n'est pas contaminé.
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le detol ça existe !
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- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
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beurk !
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- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les
bourses.
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pff tu penses? moi suis pas sûre, y a toujours eu des vantards
!
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Providentiel Viagra
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- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre
d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
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ouais bon.... c'est la deuxième fois aujourd'hui qu'on me parle de ce médoc bleu sur
le net, vous êtes en manque les hommes?
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- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une
levure.
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c'est gonflé comme Vahiné ! AÎE si ça pète alors
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- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve
trop.
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vaut mieux rester calme!
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- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur
schtroumpf.
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pour le différencier des pillules roses !
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- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a
heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
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sauf si ça déteint au lavage ?
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- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours
prêtes.
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Ha au moins on a un avantge ! pas de panne ! oui obligée, sinon pan pan cul
cul
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Homosexualité
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- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des
pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
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elles broutent !
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- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait
absolument rien.
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ni chaud ni froid
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- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il
n'ya pas de différence.
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si y en a toujours un plus efféminé !
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- Les transsexuels commencent par travestir leur
sexe.
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avec un casque!
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- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la
concurrence des homos.
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ben ils sont de plus en plus nombreux ?
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Accouchement
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- Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf
mois.
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et ben sait calculer celle-là!
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- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous
péritonite.
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ouille ouille ça doit faire mal !
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- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans
la jungle..
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mais non il chiale comme le père qui a assisté !
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- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas
recommandé.
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là y aura un stuuute !
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Le bébé
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- Le cordon ombilical sert au bébé à se
cramponner.
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…et sauter à l'élastique comme le petit Samuel de Nadine ! mdr
Marishka
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- À la naissance, il faut couper le cordon
lombrical.
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on prend le bb pour un ver!
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- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon
ombilical.
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je ne savais qu'il fallait le cuire?
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- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de
danser.
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il donne des coups à ce moment là !
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- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à
l'instinct maternel.
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vaut mieux qu'elle le reconnaisse
!
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Re coucou et bien me voilà taguée de nouveau en jaune
par plusieurs amies du blog, donc j’ai pris mon apn et je me suis mise à la recherche d’objet, vous verrez mes post-it, mes tentures, mes serviettes de table, les jouets de Poupette (le poulet de
caramba et la balle) un briquet qui traînait par hasard, et un plat que ma belle-mère m’avait offert à son retour de la Côte d’Azur ou elle était une semaine chez son neveu. Voilà maintenant je
tague tout le monde comme ça je suis certaine de n'oublier personne, mdr, ben oui j'ai la mémoire défaillante, lol. Passez une bonne soirée, gros bisous, Nadine
Me revoilà avec un nouveau tag , et oui j’étais en retard, le tag en jaune de Fanfan. Et bien Fanfan, je n’ai pas grand-chose en jaune, mais je te mets ce que j’ai en
fouinant j’ai quand même trouvé, ah oui j’en ai encore un, un pull jaune mais pas le courage de monter dans ma chambre pour le prendre en photo. bon dimanche . Nadine
